dreaming and dreaming

为什么总有各种各样的理由存在。


或许这世上真无奇迹存在，即使每个人都翘首以盼它的发生。

不知道该说什么了，于是就这么毫无意义的结束吧。


其实这篇没什么意义。

在家里足足待了五天。

也不全是无所事事，在某个晚上下载了几张专辑，然后当做背景音乐，也不全是了然无趣，于是也就这么发现了一个很可爱的女孩子。

说她是女孩子也许有些矫情，他已经24岁，白白的，有点瘦小，蘑菇头一样的发型，小眼睛，唱歌说话或者微笑的时候眉毛也会跟着一起跳跃，有人说女人是靠眼睛来说话，而小球是靠眉毛来说话，笑。

对，他叫小球。棉花糖 katncandix2。

人生真的很奇妙，前一秒还不认识的陌生人，这一秒却像是心突然被她凿了一个口子一样，汩汩的冒出那种叫做怜惜的情绪。

                               

题目与内容是无关的。


开电脑时间太长，整个晚上胃疼的难受，坐在电脑前面无所事事，P图的快乐在于整个过程以及内心的满足与虚荣感，好吧，看来我也就是这样一个人吧。感兴趣的事情很多，但是做成的事情很少，太多压抑着的不知所措，却也不知道现在还算不算晚。

太多的时候我表达不出自己的情绪，愤怒或者兴奋，言语的力量是无穷的，我却看似丢掉了点什么，码字真的是很痛苦，这就是为什么我总是想起来一阵才会开始更博，有的时候想写的什么，却发现自己没时间，等到有时间了，却越发觉得自己懒散。

看报纸的不禁觉得人生百态，满##吸毒被抓，第二日的报纸上接着开始解密满##的发家史，整个一个陈世美加土包子的描述，我其实是对满##无感的，更多的感觉是来自父母，可我也竟觉得世态炎凉，前几日还你侬我侬，一旦失势了便处处与你为敌，现如今的媒体果真是下作的可以了。不是对满##的同情，吸毒本身不是一件好事，只是媒体的态度，着实让我恶心。


他果然还是一直眉毛着，不知什么时候开始不忍心黑他了，在我眼里怎样都是好的，不知是不是所谓的亲妈心态，自己孩子怎么样都顺眼，呵呵，晨晨，到现在我还是在这里。

走走说喜欢背影，我也应景的贴张背影吧~

本来想好要430写点什么东西，磨蹭磨蹭，想下笔的时候才发现已经到了五月。

于是还是写点什么吧，即使再多的话存在心里不知如何表达，更多的时候我埋怨自己无法写出哪怕一点的感动。

层层今晚去了贴吧，留言，我却不敢再看第二遍，泪水有点不受控制，在眼里打转的时候我却想起了一年前那个舞台上的他，我只记得在回酒店的路上我一直晕晕乎乎的，记不太清当初的情景，即使几分钟前刚刚经历过，恐怕是那种情感宣泄不知何处，懵懂的像是在梦里一样。一直说自己不是亲妈，因为总怕过分的宠爱会让他在这个圈子迷失自我，我喜欢的，从来就不是圆滑世故的魏晨，倘若一日他变成那样，大红大紫，怕也再无心思放在他身上一丝一毫。

还是有点扯远了，430，未曾那么爱你。

429日的晚上我莫名的心慌，发短信给森森走走，说现在这个点我们已经坐上火车了，后来干脆直接坐在宿舍里，别人的话语也听不进去，一遍遍的刷屏，仿佛那样才能填补心里那一点叫做空虚的地方，是的，空虚，在这样一个一周年的纪念日里，一年前的今日我坐在北展剧院，挥着荧光棒做他最忠实的听众，一年后的如今，坐在电脑前我却无论如何也看不到他的身影。

或者只是一种简单的恐惧，对于物还是而人已非的未知恐惧。

也许过了多少时间之后再回首，对于这个人的感情已经不在，我会不会冷漠到不屑一顾，想想也觉得可怕。最后那段他呜咽的音频，包含着我哭到抽搐时喊得那句魏晨，一直存在430带去的MP3里，开始还玩笑般的给其他同学听，到后来直接成为心里有点禁忌的区域，那时的我疯过爱过，哭过笑过，总怕最后的最后，这些让我最感动的片段，会成为我嘲笑的利器，一刀刀全割在自己心头上。

于是还是要想，魏晨，他在我的过去，现在，将来，都会是怎样一个角色。

给森森说过深深的喜欢，淡淡的爱，对他怕也是如此，两个看似相同的词语，却总有不同的含义，深深的喜欢，大概是那段每日想着如何去见他的时间吧，半年时间里跑了不少地方，疯狂之后却总也有惆怅，走走问我这是什么的惆怅，我却怎么也形容不出，在嘴边，却更加情怯；淡淡的爱，在一年里总说了不少喜欢，总不敢轻易的说爱，到后来甚至和朋友说已经放下了魏晨，勇敢惯了的我却开始怕那些异样的眼光，做什么，有时总不是自己能决定，甚至爱什么，也要受其他人指点，不是指责，是自己深埋在心底的对于自己内心的不确定性。今日看到他发帖，说还是“简单的爱”，却终于是恍然大悟，爱很简单，从一开始遇见，到别离，到狂欢，他总是在唱，i love you，无法不爱你baby，说你也爱我。

记得自己在群里把群公告改了的时候说，“低调做人，高调做橙”，再到后来自己有些怀疑的给vv说也许自己对魏晨真的再无亏欠，记得自己在公车上嘲笑vv不敢说魏晨的名字，到后来这俩字逐渐沉积在我心里，不想说时光如梭，可变的，究竟还是我自己的心，有时想起来的时候就悄悄的对自己说，就这么算了吧就这么算了吧，走到最后无非就是伤害，却总也不忍心松开牵着的手。

魏晨于我，终究还是最特殊的存在，我终于可以这样对自己说。

写到这里，突然眼前浮现的是你哭的像个核桃的抽搐的小脸，就正如你今晚说的，“很简单的爱”一直没变....

下一个430，也许你还是你，而我也还是我。

亲爱的晨晨，魏晨，我们一起加油。

1	【4.30 快乐】“很简单的爱"一直没变.....

又是这个日期，又是同样的时间，还是想问一句你们好吗？过得开心吗？
   一年过去了，2008年《未曾那么爱你》的画面我还记得很清楚，真的就好像他们经常说的“仿佛就在昨天”，“昨晚”是一个美 好的夜晚，许多欢笑与泪水，许多掌声与汗水，还有那片低调而又华丽的烛光，顺便问一句那条毛巾，它现在还好吗？呵呵~~~所有 的回忆都是温馨美好的，谢谢和我一起渡过那个夜晚的人,更谢谢陪我走过这一年的人.
   一年过去后，带给我的不仅仅是回忆，其实更多的是珍惜，刚才收工回来，我还和朋友说，去年的今天是我的演唱会，这一年时 间过得太快了，我们可要加油咯~因为我实在不想这样一年一年的，到最后只收获一脸皱纹~~虽然是句玩笑话，可是大家不能当做玩 笑来听，因为是认真的.认真的珍惜每一个瞬间,每一句问候,每一次拥抱,每一份感动,每一个音符,每一个画面,每一滴眼泪,每一丝 微笑.....
   很幸运，家人，朋友，你们给了我许多的美丽瞬间来回忆，让我记得每一年都是什么模样的,每年的我是什么样的,每年的我们是 什么样的,也许有的在变,有的没变...看到你们的标题我挺感动的,"很简单的爱"一直没变.....

天气转换的厉害，连着两次感冒。

似乎是没有了对感冒的免疫，连心情也跟着阴晴不定起来，偶尔大声聒噪到自己都厌烦，有时憋闷着谁也不想讲话。

可无论怎样都是我。

那一日在教室，娟阴阳顿挫的比划给我说，我~恋~爱~了~口气里的俏皮我完全体会得到，她说不想再玩了，就想找这么一个人定下来。定下来，多么诱人的词语，她她她都仿佛找到属于自己的那一点温暖，而我自己却行色匆匆的在未知的道路上跑步，然后给自己定下莫名可笑的加速度。

to be or not to be，这永远是困扰人们的难题，几千年来，终究还是没有答案。

昨天出去疯玩了一天，下午天气突然变化，吃晚饭回来头疼得厉害，感冒了...

睡了一天，下午醒过来有些迷糊，偏偏外面的天空全是雾气，隔着几米也见不了人影，莫名的心安。

好像在某个瞬间失去了原来长篇大论侃侃而谈的能力，寥寥数笔之后就再也写不下去了，也许是没有足够的时间，也许是没有过多的精力，也许连自己也不知道原因。像是得了失语症一样，更多的时间是看别人写，听别人聊，似乎已经习惯了躲在角落，不是思考，而是发呆。

跟F说现在的我少了进取心，一切安于现状，有时模模糊糊的都不知前方在哪里，也许我更应该留出时间来思考自己的未来究竟在何处，而不是停留在毫无意义的自我臆想之中。对魏晨的感情变了又变，有时连自己都鄙视这种漠然的无奈，谁在年轻的时候没有这样不顾一切的去爱一个人，就像高中时候喜欢的那个男孩子，前几日在Q上遇见他，说是倾慕已然不对，可还是心底荡漾着与他人不同的情愫，想想那时的迷恋，仿佛只是梦里才有的疯狂了。

还要不要主动去爱一个人，即使伤痛或者难过无时不刻侵袭着你，正如这春日里的感冒，猝不及防。那一日娟说找个好男人嫁了吧，即使不是好男人也没关系。不知曾经风生水起的她怎么会有那么无奈的表情，或许还夹杂着不为人知的苦涩，我知彼时她经历一场不尽如人意的爱情，此后遇到那人便避而远之。想来不知是躲开那猝不及防的伤痛，还是自欺欺人，可终究还是留下了那点骄傲里的狼狈。我却爱极了这样的神色。

于是我想认真的去爱上一个什么人，或者不认真也可以，只要爱上他。

然后又是一场美梦，虚幻到自我飘飘然，却也终是梦而已，然后我猛然醒来，心有戚戚。害怕噩梦而拒绝的彷徨却全然没有，只因这只是美梦，是用来回味而不是用来自我催眠。

头痛，睡觉去。

周末的早晨，坐在床上懒懒的不想起。

也不是多久才有这样的空闲，突然就觉得莫名的珍惜起来，即使前面有无限多的事情还要去办。有时候自我麻痹也是一种娱乐的方式，我觉得这样，我觉得那样，也许只是安慰。

不管怎么样，享受这样难得的假期。

想了半天不知道改怎么说，孤单？寂寞？都觉得矫情，于是只好用省略号代替。

我觉得自己是一个不安分的人，日子久了面对一个都会厌烦，兴致冲冲的跟乐橙说我喜欢许飞的博客，回答是意兴阑珊，或者是想找到知己的口吻说今天看的新电影，却被同事扯到另一个话题。油然而生的冷清，不愉快都是自己找来的。

之前的自己有多盲目我已经不想重复，日子简单到只剩一个人的可怕，更恐惧的是自己没有察觉到反而乐在其中，说自己清醒也好，冷淡也罢，终究是稍微脱离了这种情绪在作祟，过的完全是自己开心的日子。早上十点起床，然后准备午饭，在网上研究新式的菜品，放着入耳的音乐，做饭吃饭洗碗，午睡。下午看场电影，然后晚上和朋友家人聊天，出乎意外的心平气和，已经没有了当初走火入魔时候的火气，想起那时为了什么便在网上掐的不可开交的日子，似乎也已经是记忆里的事情了。

爱是动力，可过分的爱只能是一种负担。似乎看透了这一点的我，要清醒许多了。

下半年的工作计划多的吓人，难得的今年最长的假期，我要把时间分给我自己^^

不知怎么就糊里糊涂的过来了。

坐在电脑前面的时间越来越长，却更多的时间花费在毫无意义的废话上面，想写点什么的时候也只是简单写写，看了看还是删掉，生活越来越向自己无法控制的地方滑去，每次回家我妈总会问我找没找男朋友，想想自己难道就算是大龄青年了吗？那一日跟楼上的朋友去招聘会，抱了万分之一的希望可以遇见他，在场外转了好长时间，最终结果连自己都料到。

于是想起来高三那次冬天，在车站等他一个多小时，在校门口等他一个多小时，似乎一切总是我在等待，我在追随，VV说一段感情，付出最多的那个人总是伤害最深，道理谁不会讲，可安慰的全是失意人的心，呵呵。

元宵节晚上九点多D给我打电话说出去看花，套上外套就出去了，人多的要死，仰着头看不知哪里放的花，心里多少还是有些过年快乐的气氛在里面，我和D，有多少年没见了？有时候会尴尬，有时候会不知所措。临走的时候他说周六有空么，出来玩吧，我说好，回家才突然想起来周六是情人节，这么长时间不见的我，竟然如此迟钝了。

隐约记得，也许他还是他，而我也还是我。

深夜两点，我发短信给D说，周六我们去看电影吧，或者到处逛逛，都好。





PS我得皮埃斯一下，阳仔和6000实在太有爱了，捂脸><

握拳！！！

犹如旧爱有天总忘记，当初竟以为爱到死。

还是这句话。


不管以前爱的多么疯狂多么不顾一切，总是还会有淡去的时候吧，那一日在QQ上遇见他，插科打诨俨然已经没有了当日的羞涩，还记得高中时候那有点青涩的喜欢，现在想来似乎是很久远的事情了。看了他女友的照片，含含糊糊的蒙过去，第二日去我们常去的那家米线店坐了半天，还是39号桌，可有些东西变了，终究还是不能回去。

于是我就更博了，亲爱的走走，你看见了没？

over。