dreaming and dreaming

从一开始也许我真的是没有写总结的意思，因为总觉得一直虚度时光，每天的事情不同却也看起来那么相似。

{相爱的无数种可能}

魏晨晨，好久没有那么叫你，一年之间似乎对你的感情也变化了很多，现在的你，还好吗？可以开心的笑吗？可以放声的哭吗？可以做自己喜欢的事情吗？越来越不想把你苦情化，因为你是一个成熟的大男人，即使有曲折挫折，也该忍耐之中坚韧，就如同我认识的那些男孩子一样。想想你的确是幸运的，周围跟你一般大的朋友都在张罗着找工作，寻摸着也许可能的着落，为柴米油盐酱醋茶而奔波，为了现实放弃理想，而你，可以专注于自己的梦想，是一件多么幸福的事情。

没有什么会一帆风顺，就像我们也许会失业，也许会失恋，也许会迷失，你在梦想的路上遇到更多的曲折，便就会更加坚韧的去面对太多的伤害，晨晨，似乎好久没有这样叫你了，过去的一年，我总害怕对你太宠溺，因为风雨之中的成长才会让人刻骨铭心，你开心，我淡漠，你难过，我淡漠，我们有时候像极了陌生人，可不是么，我们总是走在平行线上，没有交集，过去的一年我却总为你担惊受怕，傻不傻，现在还是个未知数。

贴吧里总有很多人说，魏晨你10年一定会大红，由内到外的红，没有太大感觉，陪你走了那么长时间，红了也是你，不红还是你，红了的你，会不会谨小慎微，还能在角落自己放空而无人察觉么？

对你感觉，去年是已知数，今年呢，也许是个变化莫测的未知数。


{爱真的需要勇气}

你和我算是那种最蹩脚的缘分吗？

有时真的觉得我们在一起的过程太假，那种莫名其妙就成了男女朋友。今天刚问你如果我们审美疲劳了怎么办，你说，那就换个发型呗，笑~精神大条的到让我无话可说。你说我总是爱莫名其妙的生气，大概只是对于在乎人的一种不言的表达吧。

其实我还是记得很多细节的。你说你喜欢看我满足的表情，很幸福；你每天早上基本按时给我送饭；我喜欢吃的东西你都记得；在我累的时候背我美其名曰健身……回忆真的还是蛮多的。虽然我们谈到未来总是缄默，你说我们有未来吗？也许吧。

{未完待续}

叹气，什么时候我可以换句话说。

总算是沉静下来写点什么东西了，自从跟cc在一起后总感觉自己不像自己了，总是那种恍惚不知所以的感觉，做的一切事情总像是在梦游，是恋爱的感觉么？可以肯定的说，不是。

其实大概只是给自己找了个理由而已，写新博之前大体浏览了一下原来的文章，最近的和以前的，坦然的和身为狂热秀粉的，变得是心境，不变的还是自己那颗不断追求矫情的文字（orz）……似乎时间在某个地点断开，然后截然不同的换了一个人。现在的我看来，那是我吗，是那个自以为冷静淡漠的我吗？是那个热情却又分寸的我吗？好像不全是。更多的时间我放弃了自尊，放弃了原则，却内心最终还是空荡荡的。

今天爸打电话来，说我妈感冒了，问我吃什么药。登时的辛酸，自从家里回来之后我大概还没给家里打过电话吧，跟父母待得时间越来越短，而却不自知，有时感受到那种时间全然不受自己控制的感觉，就会有一种如流沙一样的无助感，就这么恍惚之间，时间飞快，父母也在不知不觉中衰老，自己却在一步步长大。多么难以接受的交换。

不知所云，不知所做，不知所想。

哎，算是失去自我罢。

有的时候，我真的怀疑。

我怀疑我是否是真的难过，还是只是单纯想要有人安慰。我怀疑我是否真的不在乎，还是只是不想让别人看出来。我怀疑我是否真的无所畏惧，还是只是心里那个一打就倒的纸老虎在自己开心。

有的时候，我真的怀疑，我是否真的喜欢上他，还是在寻求某种不平衡的自我求解。

over。

回家的感觉有点莫名，像是那种说不出来的旅途，永远不知道下一步会发生什么。

在失恋的那一天替别人寻求幸福。

本来有满心的话想要说，却在写下题目的时候突然间释然，有的时候我们只是盲目的为了那些幸福而悲伤，却总忘了替自己找一个出口，事后想想也不过如此。下午跟娟说今天我要大吃大喝，然后吃到一半X打来电话，说是要给女朋友买生日礼物，陪他逛了一圈，似乎心情好了许多，即使快乐是别人的快乐，幸福也不是自己的幸福，却总有种自欺欺人的伪装，坐在M记，本来想点奶昔，却在最后一瞬间换了红茶，我给娟说过我是一个习惯了习惯的人，习惯去M记喝奶昔，习惯买半岛都市报，习惯蹲厕所第二个坑，习惯一个人在我身边，不是不想换，而是根本没想到去更换。大概对人也是如此吧。

习惯一个人真的可怕，开心的时候要跟他说，难过的时候也想想法设法让他察觉，心思缜密却希望他猜到，莫名黑脸也希望他能明白原委，似乎这些在我印象里也只有他才能做到，却真的无意识去想想也许别人做的比他更好，真真是怕了。

五年时间习惯一个人，当他离开时你会心痛，却再也弄不明白这样的心痛是爱情还是习惯。

{浪漫或许不切实际}

失恋的这一天，我爱上了你们的爱情，我陪你给她买礼物，我陪她看电视剧，他和她，你们要开心。

如此。

我在努力，你也是。

雷阵雨和快女吸了很多粉，天天看贴吧里小lc，感觉就像是回到了07比赛的时候，下午登陆ID的时候才发现自己已经很久没有登录了，有一个传说中的新粉站短说要晨晨的sp下载版，心里的欣喜貌似也不是那么多了，但还是就这么给他们传了很久不动的sp。晨晨，你努力，我也努力为你做点力所能及的事情，我们都在进步。

雷阵雨到现在还没看完，下了也没心情看，不知道自己是不是老了的缘故，慢慢的对所谓的偶像剧失去了兴趣，汗，不知道小晨晨你感觉怎么养呢，哈哈~~~

PS养了只小金毛名字叫沉沉，苏小沉，O(∩_∩)O哈哈~

{chapter 1}

今日K说向我求婚。

或许不是你说好，只是你最好的朋友悄悄拉我说，他买了戒指，今天记得去学校教室。

学校教室，你我初识的地方，现在看来意义的确是不同于一般的，我心里噗通噗通，表面却还要装作不动声色的假装什么都不知道，一路走来我知道我们有多么不容易，到这一步是意料之中么？似乎也不全是。

于是很早到了教室。我不是没有女孩的矜持，只是长久的一路，不再觉得你我之间还有什么隔阂来这样矫情的伪装，好吧，嫁给我好吗，我愿意。似乎就是这么简单吧。

{chapter 2}

到了教室才发现了还有一个人，H。

心里还是有莫名的惊讶，不是不知道她，只是大学时间和她还算是很好的朋友，只是后来断了联系，听说她嫁人了，听说她生活的并不如意，只是不知为何会那么巧在这里遇见她，K的前女友。

想到这些的时候我承认我心里是有些不是滋味，不是嫉妒，不是低落，兴许连我自己也说不明白。

{chapter 3}

K来了，却对H的出现没有惊讶，我心里的不安加剧，却如同刚才的感觉一样，形容不上来。

tbc。（突然不想写了，我果然不适合YY）

{我错了}

有时候不得不佩服自己乌鸦嘴的能力，有时候说着自己不开心，竟然渐渐开心起来，有时说着自己很满足于现在的状况，却又莫名的不知所措。也许生命本身就是一个矛盾的存在，我们没法预料下一步会有怎么样的改变，就像我预测不了我下一步会爱上什么样的人，有怎样的伤心。

有时真的怀疑那些不知名的烦躁全是自己的臆想，时而清晰时而模糊，开心的时候开怀大笑，难过的时候闷不出声，无论怎样都是我，也都不会变，更多的时候这个博客更像是一种碎碎念，絮叨和难堪全都摆在这里，很少人能看见，大多数人看见的那个我，真的只是伪装好的那个人，不过我自己却总是享受这一点不一样，哪怕无人明白这点小心思。

{爱渐走远}

你总在不知不觉消耗我们之间那一点点好感，也在消磨我本身不多的耐心，我已经觉得我足够多的耐性，却还是抵不住你一次次的试探，总说自己累了，却又总是一次次厚脸皮的重新自我疏导和解释，真真是贱透了。

{表白时间}

饭否饭否我想你我想shi你了，你嘛时候回来我一定要刷屏刷屏再刷屏！！！！！

{明天搬家。}

于是半夜收拾之后毫无睡意，掰手指算算自己也有很久没更新了，躺在床上查影像成绩，cc居然得了82分，给他发短信闲哈拉，扯来扯去却没什么内容。

也许每个女孩都这么喜欢过一个人。

你喜欢他，喜欢跟他说话，喜欢每天看到他，但是却有不想和他真正有什么关系。

你想要在难过的时候有他安慰，但是却又不想挑破那么一点点暧昧。

也许你们之间并不是爱情，却耽搁不了你无论如何也喜欢他。

我记得娟说过，cc这种类型就是是个女孩子都会爱的那种。但是只是爱而已，却不是安定，我又这么加了一句。是的，可以与他恋爱，却总觉得这也许只是玩玩，跟他在一起很开心，却掩盖不了你自己心里那一点不确定与怀疑，这样的男孩子，大概只是用来暧昧。

所以我从不掩饰我很喜欢cc，不过也就仅仅而已，断然不会像某人那样失了最后的一个筹码。

{饭否我爱你}

饭否障碍已经是十天左右，每日上网都觉得缺少点什么，收藏夹里的那个地址不止一次被打开，却全都是网页错误，空荡荡的发现自己原来也是个话唠+偷窥狂orz

{也许我曾经爱过你}我爱的那个你，从来都是在舞台上光芒四射的聚能体。

为什么总有各种各样的理由存在。


或许这世上真无奇迹存在，即使每个人都翘首以盼它的发生。

不知道该说什么了，于是就这么毫无意义的结束吧。


其实这篇没什么意义。

在家里足足待了五天。

也不全是无所事事，在某个晚上下载了几张专辑，然后当做背景音乐，也不全是了然无趣，于是也就这么发现了一个很可爱的女孩子。

说她是女孩子也许有些矫情，他已经24岁，白白的，有点瘦小，蘑菇头一样的发型，小眼睛，唱歌说话或者微笑的时候眉毛也会跟着一起跳跃，有人说女人是靠眼睛来说话，而小球是靠眉毛来说话，笑。

对，他叫小球。棉花糖 katncandix2。

人生真的很奇妙，前一秒还不认识的陌生人，这一秒却像是心突然被她凿了一个口子一样，汩汩的冒出那种叫做怜惜的情绪。

                               

题目与内容是无关的。


开电脑时间太长，整个晚上胃疼的难受，坐在电脑前面无所事事，P图的快乐在于整个过程以及内心的满足与虚荣感，好吧，看来我也就是这样一个人吧。感兴趣的事情很多，但是做成的事情很少，太多压抑着的不知所措，却也不知道现在还算不算晚。

太多的时候我表达不出自己的情绪，愤怒或者兴奋，言语的力量是无穷的，我却看似丢掉了点什么，码字真的是很痛苦，这就是为什么我总是想起来一阵才会开始更博，有的时候想写的什么，却发现自己没时间，等到有时间了，却越发觉得自己懒散。

看报纸的不禁觉得人生百态，满##吸毒被抓，第二日的报纸上接着开始解密满##的发家史，整个一个陈世美加土包子的描述，我其实是对满##无感的，更多的感觉是来自父母，可我也竟觉得世态炎凉，前几日还你侬我侬，一旦失势了便处处与你为敌，现如今的媒体果真是下作的可以了。不是对满##的同情，吸毒本身不是一件好事，只是媒体的态度，着实让我恶心。


他果然还是一直眉毛着，不知什么时候开始不忍心黑他了，在我眼里怎样都是好的，不知是不是所谓的亲妈心态，自己孩子怎么样都顺眼，呵呵，晨晨，到现在我还是在这里。

走走说喜欢背影，我也应景的贴张背影吧~